Запрещать Запрещено, Или Проблемы Маленьких Французов

Часто ли вы сталкиваетесь с непослушанием ваших детей? Знакомы ли вам истерики в магазине с требованиями купить очередную игрушку, отказ от приготовленного вами обеда, тщетные попытки уложить вашего ребёнка спать пораньше, долгие уговоры сделать уроки, уговоры выключить, наконец, iPad? Во Франции выросло поколение детей, родители которых находятся в постоянных дипломатических переговорах со своими детьми. «Ты не хочешь делать уроки? Не беспокойся, я поговорю с учителем». «Так ты предпочитаешь чипсы? Тогда я уберу овощи в холодильник». Среди моих друзей есть такие, кто стоит, как сказал бы один мой педагог, «как пямятник советскому солдату», — в полной растерянности, когда его или её ребёнок бьётся головой об стену, или закатывается в истерике, лёжа на полу, потому что он хочет открыть входную дверь сам, несмотря на то, что даже на цыпочках не дотягивается до замка.
Почему у сегодняшних родителей нет авторитета? Страх сделать больно, чувство вины, боязнь подавить индивидуальность ребёнка… У многих родителей не получается установить правила и распределить роли. На эти и другие вопросы журнала Psychologies ответила известная во Франции психоаналитик Клод Альмос (Claude Almos) — ученица Ж. Лакана и Ф.Дольто.

Авторитет — не значит быть авторитарным.

- Создаётся ли у Вас в кабинете впечатление, что существует большая проблема авторитета в семье?

- Раньше дети приходили обсудить проблемы с родителями, отношения в семье. Сегодня же, это отсутствие ориентиров и пределов, что мешает нормальному развитию детей.
Недоразумение это происходит от недопонятой идеи, провозглашённой в мае 1968 года во время знаменитых беспорядков, согласно которой, авторитарность репрессивна; а также, неверная интерпретация Франсуазы Дольто. Она считала, что ребёнок — это личность, которую надо уважать, но также считала, что он нуждается в воспитании. Именно об этом мы забыли и живём в страхе поломать ребёнка, если мы вдруг примемся за воспитание его личности. Тем не менее, существуют правила развития тела и здоровья ребёнка, которые мы соблюдаем, не задаваясь вопросами. Но существуют также и правила психического становления. Каждому возрасту — своё. Ребёнок должен знать своё место в семье, он не может занимать всю территорию, не может делать всё, что ему придёт в голову итд. Если он не будет соблюдать эти правила, то у него будут проблемы поведенческого характера, восприятия самого себя, проблемы в учёбе…

Иметь авторитет в глазах своего ребёнка и быть авторитарным — разные вещи. Быть авторитарным — это навязывание своих законов, злоупотребление полномочиями. Если на улице идёт дождь, авторитетный родитель скажет ребёнку одеть плащ, а авторитарный заставит одеть зелёный плащ, когда как у него есть синий, который ему больше нравится. Авторитетность — это не насилие. Родитель должен передать ребёнку правила жизни в обществе, которые он сам же соблюдает. Нельзя поднимать руку на других людей, нельзя дергать за косу маленькую соседку, даже если это кажется забавным. Мы учимся жить рядом с другими, уважать других. Это и есть понятие «воспитывать», которое является прямой обязанностью родителей. Ребенок не рождается цивилизованным, но он им станет в том случае, если взрослые его воспитают. Необходимо объяснить ребёнку, что каждое правило имеет своё предназначение и обязать к его выполнению. Нет такого воспитания, которое бы не прошло через конфликты. Чем более решительны родители, тем меньше длится конфликт и наоборот.

-  Не находите ли Вы, что некоторые отцы, можно сказать, радуются, когда дети проявляют характер?

- Не только отцы, но и матери. Это их своеобразная месть за их собственное послушание в детстве. Но мы путаем понятия «характер»  и «безнаказанно шалить», или «диктовать свои условия». Если ребёнок в пять лет пинает вас ногами, что он будет делать в пятнадцать? Нет никаких предпосылок к тому, чтобы ребёнок научился себя контролировать сам. Родители проецируют некое райское детство — их собственный воображаемый бепредельный мир. Ещё Фрейд говорил, что мы никогда не отказываемся от так называемого всемогущественного детства и переносим его на ребёнка. Мы подсознательно требуем от ребёнка восполнить то, чего мы были лишены, будучи детьми.

— Не наносит ли подобная практика вред креативности ребёнка?

- Уважение к законам общества ещё никому не мешало творить. А вот неуважение порождает не творцов, а неустойчивых подростков. Кстати, креативность подразумевает работу, а работа — это отказ от сиеминутного удовольствия.

- Что Вы ответите ребенку, который спросит Вас, «что такое авторитет» ?

- Я скажу ему: «Есть два типа взрослых. К первому типу относятся те, кто любит детей, как маленьких котят. Они с ними играют, ласкают их, покупают им красивую корзинку и хороший сухой корм. Котёнок мурлычет от удовольствия, и хозяин тоже. Возможно потому, что, когда он был маленьким, ему не объяснили разницу между детьми и котятами. А ещё есть взрослые, которые действительно тебя любят. Конечно, они рады купить тебе конфеты и пирожные, поиграть с тобой. Но они также желают тебе, чтобы ты стал счастливым, чтобы у тебя не было проблем с окружающими. Родители-ворчуны — это те, кто по-настоящему любят, они хотят, чтобы ты стал хорошим человеком. Папа отругал тебя за то, что ты ударил младшего брата? Но ведь, если папа ударит соседа, то вызовут полицию. Теперь ты понимаешь, что так поступать нельзя. Он учит тебя взрослеть».

В заключение, приведу забавный опрос родителей. Всё-таки, объективность присуща далеко не всем  :)

Считаете ли вы, что сегодняшние родители
Слишком авторитетны — 2%
Достаточно авторитетны — 20%
Недостаточно авторитетны — 76%

Имеют ли окружающие вас родители сложности в подчинении себе детей?
Да — 81%
Нет — 18%

А у вас есть подобные сложности с вашими детьми?
Да — 16%
Нет — 83%

Читать также:
Свой среди чужих, чужой среди своих?
Эвтаназия: «за» или «против»?

publish

Комментарии (25) на “Запрещать Запрещено, Или Проблемы Маленьких Французов”

  1. Да, непослушание детей — это больная тема. Причём детей чужих (признаюсь откровенно). Описанные в начале поста сценки в магазинах выглядят тем отвратительнее, чем спокойнее к капризам своих деток относятся родители.
    Я не за жесткую авторитарность в отношениях, но за здоровую строгость и разумность. Мой муж прежде мне замечал, что я разговариваю с дочкой как со взрослой, почти на равных, а не как мама. Не давлю авторитетом, а объясняю. А мне очень близка именно такая позиция. Не сюсюкать: ах, ты моя кровиночка-красавица, а просить о помощи или растолковывать причины запрета.
    И ответила бы я на вопросы теста как большинство французов-респондентов (может быть, у меня цивилизованный, европейский менталитет? :)) Что касается же моего возлюбленного отечества, то я отлично вижу на примере родителей одноклассников моей дочери, что они очень мало занимаются детьми. Послушаешь на родительском собрании в школе их слова и мнения и думаешь, что только я знаю фамилию автора учебника по русскому языку моего ребёнка, только я вижу недоработки школьной программы.
    И винить в то же время никого нельзя. Жизнь трудная и очень дорогая, и взрослые заняты банальным добыванием хлеба насущного, а дети предоставлены себе.

    • Лена, школа — это вообще отдельная песня. Во Франции, на некоторых примерах из окружения я заметила, что родители очень многого ждут от школы, как если бы школа могла дать ребёнку не только то, что даёт школа, но и то, что обязаны делать родители.
      Не занимаются детьми порой не только из-за занятости, но и из-за элементарной лени. Куда легче всучить компьютер или посадить за телевизор, чем почитать книжку или поиграть вместе в игру.
      А объяснять, как считают психологи — это верный путь. Ребёнок должен знать почему, а не быть поставленным перед фактом.

  2. авторитет это вообще штука сложная. Нужно быть психологом чтобы воспитать идеально!

    • Психологи-родители — это из серии «сапожник без сапог». У них, как правило, очень запущенные дети. Да и нет идеального воспитания.

      • Да-да, есть такое дело :) Пришла с родительского собрания, мне очень тяжело быть авторитетной, когда в моей семье этого не было. Я вообще была предоставлена самой себе и была этому рада и благодарна по сей день. У меня просто отсутствует опыт такого поведения родителей! И теперь есть сложности… Только я начинаю что-то говорить, дочь 14 лет заявляет: «Мама, ну не надо психологию тут рассказывать» :) Но кто сказал, что все безнадежно? Кст, на семейных расстановках, в которых я участвовала на днях наглядно показало такое мудрое отношение к детям: «Я — мама и я раньше тебя!» — и это есть сила авторитета, а не авторитарности.

        • Здесь такую авторитетность практически искоренили. Во многих школах у учителей проблемы с непослушанием учеников. Сама несколько раз наблюдала, как пытаясь быть на одном уровне с учениками (якобы для того, чтобы ученики не боялись и чувствовали себя раскованнее) учителя, по-большому счёту, стирали необходимую дистанцию между учеником и учителем. Я считаю, что она должна быть. Так же, наверное, и с родителями.

          • Да, это действительно проблема. Просто старшую я воспитывала по Споку. Формировала независимую личность. И вот счс получаю плоды и они несладкие, увы. теперь с младшей исправляюсь :) По поводу учительства, как преподаватель хочу сказать что такое отношение позволяет просто сесть на голову. Но близость можно в неофициальной обстановке практиковать — спец. позаклассные мероприятия, а в учебе — да, только с позиции я-главный.

            • Здесь немного замкнутый круг получается, потому что стоит учителю проявить строгость или еще хуже, сделать выговор, на следующий день появляются неавторитетные родители, чтобы выяснить, почему их гениальное чадо получило плохую оценку или замечание.

  3. Авторитет родителей должен быть авторитарным, но без насилия и унижения. Уж лучше родители дадут ребенку по попе, чем дети не будут ставить ни во что родителей. Я в этом плане консервативна.
    «Так ты предпочитаешь чипсы?» Нет проблем, но прежде должны быть съедены эти овощи. Нет овощей-нет чипсов.

    • В сегодняшнем обществе за «по попе» могут подать в суд!
      Воспитание, как мне кажется, должно быть систематическим, чтобы давало плоды. А многие родители «дают по попе», когда уже всё накипело и довольно запущено. Дают по попе от бессилия, имхо.

      • Издержки демократического воспитания))) Иногда полезно и «до» и всего один раз, потому что потом бывает поздно, даже когда запущено и накипело =)

        • Демократическое плавно трансформировалось в анархическое :)
          Мне иногда такие случаи попадались, что сразу вспоминается «помню-больно».

  4. Мой сын, когда был маленький, особых сцен не устраивал, но так просил, просто умолял купить ему игрушку, приводил массу доводов, почему мы должны ее купить, что брал нас измором. Подрос, и это прекратилось, понимал, когда мы можем купить, а когда нет. А вот у моей знакомой сынишка устраивает такие сцены в магазине, что ей бывает даже неловко перед людьми

  5. Всегда вспоминаю с благодарностью свое детство. В нем было все — и всепоглощающая любовь, и справедливая строгость. И всегда после наказания со мной разговаривали, чтобы поняла и не носила в сердце обид. А наказывать приходилось, ведь мы растем не в безвоздушном пространстве, и многого нахватываемся вне семьи. Наказание было той направляющей, которая вырабатывала определенные нравственные принципы и вырабатывала привычку к правилам общежития. Помню, отец как-то сказал: Ты не обижайся, дочка. Мое наказание — мелочь, по-сравнению с тем, как тебя могут наказать другие, если ты будешь так поступать.
    Я думаю, что ни ему, ни маме не нравилось нас с братом наказывать, но они понимали ради чего это делают. Это и есть настоящая любовь к своим детям.

  6. я даже не знаю, как правильно

  7. Меня лупили скакалкой и тонким ремнем. В школе отвиралась, как могла. Свою дочь я не лупила,а пыталась убедить. Так вот слушаю от нее до сих пор:» Мама! Как ты надоела со своими нравоучениями! У других родители давно внимания ни на что не обращают, а ты у меня не от мира сего!»

  8. Конечно же авторитет должен быть у родителей, детям нужно уделять время и стараться их воспитать порядочными людьми! А что же это за граждане такие избалованные вырастут, если в детском возрасте им вообще ничего не запрещать?

  9. Родители надеются на школу, а школа — на родителей :( А как обстоят дела с ювенальной юстиций? За «по попе» наказывают родителей?

    • У моих бывших соседей без авторитета была очень капризная дочка, которая часто кричала так, что слышал весь дом и весь двор. Так вот, соседи решили, что девочка кричит слишком часто, и позвонили в социальные службы полагая, что родители её бьют. Вот так.

  10. Мне кажется, что тут дело в уважении. Я тебя уважаю, изволь уважать меня тоже. У меня тоже есть интересы и желания. Мы делаем уроки вместе, потому что учться увлекательно. Мы вместе открываем миры. Ты можешь делать это и сам, потом будет здорово обсудить это. Само общение базируется, например, на пройденном в школе. У капризов бывает какая-то причина. Чаще всего ребёнок просто устал или ему нехватает внимания, а не игрушки или другой вещи.

    • Дело в том, что детьми нужно заниматься, а при сегодняшнем образе жизни, когда оба родителя работают и приходят домой в 8 вечера, на качественное общение остаётся мало времени. Впрочем, те, у кого есть ценности и образование, находят выход.

Оставить комментарий